quinta-feira, 6 de março de 2008
sábado, 1 de março de 2008
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
Artista que pinta com pênis
'Pricasso' não usa pincéis convencionais.
O artista Tim Patch já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra
O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março. Clique aqui para ver mais obras do australiano.
O artista Tim Patch já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra
O artista australiano Tim Patch, que se autodenomina 'Pricasso', pinta o retrato de Alan Length com o seu pênis, em foto de arquivo. Patch avisou que agora vai colocar suas obras para concorrer no prêmio máximo dado aos artistas do país: Archibald Prize. A organização do evento, em Sydney, disse esperar 700 retratos na disputa, que terá o seu ganhador anunciado em março. Clique aqui para ver mais obras do australiano.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
A lista das 10 pessoas mais bizarras da Terra
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1-Ngoc o homem que está há três dácadas sem dormir.
Isso mesmo. Sem dormir! Nem um cochilinho.
O problema teria começado numa febre em 1973, e desde então o tailandês não preegou mais o olho. O problema parece não ter lhe afetado seriamente a saúde - ao contrário do que acreditam os médicos - pois Ngoc ainda está vivo e trabalha diáriamente apesar de já estar há mais de 11 mil e setecentas noites sem dormir. Vendo que não teria jeito e assumindo que nunca mais iria conseguir dormir, Ngoc arrumou emprego de fazendeiro e passa a madrugada tomando conta da fazenda para evitar roubo de porcos. Ele também pegou 90 noites e resolveu cavar um buraco neste tempo. No buracão cavado, Ngoc construiu dois lagos artificiais onde cria peixes.
2-Baghat, o homem que levava o irmão gêmeo no estômago.
Ok, ok, eu também acho que vi isso em algum epísódio de X files, mas o fato é que este indiano realmente tinha um gêmeo mutante embutido no estômago. olha só a história de arrepiar: O estômago de Sanju Bhagat sempre foi inchado, desde que ele nasceu, de maneira que parecia que ele estava grávido de 9 meses. Com o tempo isso só piorou e chegou um dia em que Baghat mal pôde respirar. Vivendo na cidade de Nagpur, India, Bhagat disse que sempre teve consciência de sua barriga grande. Mas uma noite em junho 1999, seu problema eclodiu - caralho, que verbo nojento - em algo onde a preocupação era muito maior do que a estética.
Os médicos acreditaram que era mais um caso de tumor gigante na barriga. Mas ao operar Bhagat, Mehta - o médico, viu algo que nunca tinha visto antes na vida. Isso aconteceu quando ele cortou mais profundo no estômago de Bhagat, e em meio a uns galões de líquido fedorento que derramaram para fora - algo extraordinário aconteceu. "Primeiramente, um membro saiu, então um outro membro saiu. Então surgiu a genitalia, e em seguida alguma parte do cabelo, alguns membros, maxilas, membros, mais cabelo..."
À primeira vista, parecia que baghat realmente tinha dado à luz. Mas o fato é que o Dr. Mehta tinha removido o corpo mutante do irmão gêmeo de Bhagat de seu estômago. Bhagat, descobriram, vivia com uma das condições médicas as mais bizarras do mundo - fetus in fetu. É um anormalidade extremamente rara que ocorre quando um feto começa a crescer dentro de seu irmão gêmeo. O feto preso pode sobreviver como um parasita mesmo após o nascimento dando forma a uma estrutura que vive do sangue de seu irmão até que cresça até um tamanho em que começa prejudicar o anfitrião, este é o ponto onde os médicos são obrigados a intervir.
3- Yokoi, o japonês que passou 28 anos escondido após a segunda guerra.
Shoichi Yokoi era um soldado, recrutado no exército japonês imperial em 1941 e enviado com sua tropa para Guam logo depois disso. Em 1944, devido ao avanço das forças americanas que reconsquistaram Guam, Yokoi se escondeu.
Em 24 de janeiro de 1972, Yokoi foi descoberto em uma seção remota de Guam por dois dos habitantes da ilha. Por 28 anos o japonês ficou escondido em uma caverna subterrânea na selva, temendo sair do esconderijo mesmo após ter encontrado panfletos declarando que a segunda guerra mundial tinha terminado. Yokoi não acreditou nos panfletos achando que se tratava de um estratagema militar americano para capturar prisioneiros. Em 72 ele finalmente retornou ao Japão, carregando seu rifle oxidado ao seu lado.
4- Mehran Karimi Nasseri, o morador do terminal.
Conhecido também como o senhor, Alfred Mehran (sim, a vírgula é inclusa), é um refugiado Iraniano que estáa vivendo no lounge da partida do terminal um do aeroporto Charles de Gaulle desde 8 de agosto de1988. Depois que foi aprisonado, torturado e expulso de seu país, solicitou asilo político em muitos países europeus - sem sorte.
Quando Mehran decidiu ir ao Reino Unido, reivindicou que fôra atacado, e tivera sua bolsa roubada ao esperar na plataforma do trem para ir ao aeroporto Charles de Gaulle. Mehran conseguiu embarcar para Heathrow. Mas quando chegou em Heathrow sem a documentação necessária, oficiais de Heathrow devolveram-no de volta ao Charles de Gaulle. Nasseri era incapaz de provar sua identidade ou seu status de refugiado aos oficiais franceses e assim que foi movido para o d'attente da zona (zona de espera), uma área reservada aos viajantes sem documentos.
Nasseri e sua história bizarra foram as inspirações para o filme de Spielberg lançado em 2004 " O terminal".
Ao contrário do personagem de Tom Hanks do filme, e desde pelo menos 1994, Nasseri não vive na área duty-free do trânsito mas simplesmente no salão da partida, nas lojas e nos restaurantes. Ele pode pelo menos - em tese - sair do terminal quando desejar, embora se assim o fizer, cause certa comoção, pois todos o conhecem, e sua partida não poderá passar despercebida.
5-Matayoshi Mitsuo é um político japonês excêntricoque acredita que é JESUS CRISTO
E de acordo com seu programa, ele fará o último julgamento como o Cristo, mas a maneiracomo irá fazer isto está totalmente dentro do sistema político atual e de sua legitimidade.
Sua primeira etapa como o Salvador deve ser nomeado o primeiro ministro do Japão. Então reformará a sociedade japonesa e então as nações unidas devem oferecer-lhe a honra de ocupar sua secretaria geral. Então Matayoshi Jesus reinará sobre o mundo inteiro com as duas autoridades a legitimá-lo a religiosa e a política.
Apresentou-se em muitas eleições mas não ganhou ainda. Tornou-se conhecido por suas campanhas excêntricas onde incita oponentes cometer o suicídio pelo hara-kiri. Tá vendo só? Todo país tem o Inri Cristo que merece.
6-Lal Bihari A pessoa mais oficialmente morta do planeta.
lal Bihari (nascido em 1961) é um fazendeiro de Uttar Pradesh, India que estava oficialmente morto de 1976 a 1994. Fundou Mritak Sangh ou a associação dos mortos em Uttar Pradesh, India. Lutou contra a incrível burocracia Indiana do governo por longos 18 anos simplesmente para provar que está vivo!
Quando Lal Bihari tentou se pedir um empréstimo de banco em 1976, recebeu uma negativa sob a alegação que o banco não emprestaria dinheiro a um cadáver! Seu tio pagou propina a um oficial do governo para registá-lo como morto para poder se apossar das terras de Bihari. (caralho! Que filhadaputice!!!)
Bihari descobriu pelo menos outras 100 pessoas em uma situação similar, estando oficialmente falecidos. Deu forma a Mritak Sangh ( associação dos defuntos oficiais) no distrito de Azamgarh. E muitos outros membros estavam sob risco de serem assassinados por aqueles que tinham se apropriado das suas propriedades. Hoje em dia, a associação tem cerca de 20.000 membros em toda a Índia. Até 2004 eles conseguiram resolver a situação e declarar quatro de seus membros vivos. Em 2004 Bihari foi eleito a um assento no parlamento de Lal Ganj. ( ou seja, um funcionário fantasma, literalmente!)
7-O homem que quer salvar-nos dos aliens reptilianos
David Icke, é um jogador profissional de futebol americano apresentador do canal de Tv BBC o e o porta-voz do partido verde britânico. Desde 1990, foi o que se chama "um investigador de tempo integral sobre quem e o quê está controlando realmente o mundo. ": reptilianos!
Veste-se somente de cores turquesa e alega que o mundo está sendo controlado por um grupo secreto chamado "A Elite": uma raça de humanóides reptilianos, que desceu por aqui em discos voadores no antigo passado da Babilônia. E uma vez aqui deu origem a uma enorme linhagem de íbridos, uma vez que muitas pessoas proeminentes são descendentes dos reptilianos, incluindo George W. Bush, a rainha Elizabeth II, e Kris Kristofferson. Ele acredita ainda que os descendentes dos répteis do espaço usam satanismo e molestem crianças. Ike é autor de 15 livros que explicam suas idéias malucas.
8-Badwen, o papa auto-eleito
Allen Avid Bawden (nascido em 1959), é um cidadão americano que elegeu a si próprio como "papa Michael I" uma vez que ele e seu grupo de seis sacerdotes - chamados Sedevacantistas - consideram as eleições dos últimos papas inválidas por serem todos modernistas.
Sedevacantistas discutem que se a faculdade dos cardeais não nem não puder eleger um papa válido, os Católicos ordinários podem fazê-lo, sob o princípio de "Epikeia" (equidade). Sob esta alegação, David Bawden foi elito papa por seis pessoas em 1990 (incluindo a si mesmo e seus parentes). Ele está trabalhando como "papa" atualmente.
9-Nakamatsu: fotografou e analisou cada refeição por 34 anos
Yoshiro Nakamatsu (nascido em 26 de junho de 1928), a.k.a. Dr. NakaMats, é o inventor japonês que reivindica deter o maior número de patentes do planeta, cerca de 3.000, incluindo o disquete e o tênis de amortecimento. Ele vem fotografando e analisando cada refeição que consumiu durante um período de 34 anos (ainda em contagem) O objetivo de Nakamatsu é viver mais de 140 anos.
10- Lotito - O homem que come tudo
Michel Lotito (nascido em 15 de junho de 1950) é um showman francês. Lotito, que nasceu em Grenoble, ficou famoso como o consumidor de coisas indigestas, e é conhecido como "senhor come-tudo". Os desempenhos de Lotito são o consumo do metal, vidro, borracha e assim por diante nos artigos tais como bicicletas, televisões, um Cessna 150, e os artigos menores que são desmontados, cortados e engolidos. O avião levou aproximadamente dois anos "para ser comido" de 1978 a 1980. Lolito começou a comer o material incomum quando criança e tem executado publicamente isso desde 1966.
Lotito não sofre frequentemente dos efeitos colaterais da sua dieta, mesmo após o consumo de materiais considerados geralmente venenosos. Ao executar consome em torno de um quilograma do material diário, precedendo o com o óleo mineral e bebendo quantidades consideráveis da água durante a "refeição". Possui aparentemente um estômago e um intestine com as paredes duas vezes da espessura prevista, e seus ácidos digestivos são raramente poderosos, permitindo que digira uma determinada parcela de suas refeições metálicas.
1-Ngoc o homem que está há três dácadas sem dormir.
Isso mesmo. Sem dormir! Nem um cochilinho.
O problema teria começado numa febre em 1973, e desde então o tailandês não preegou mais o olho. O problema parece não ter lhe afetado seriamente a saúde - ao contrário do que acreditam os médicos - pois Ngoc ainda está vivo e trabalha diáriamente apesar de já estar há mais de 11 mil e setecentas noites sem dormir. Vendo que não teria jeito e assumindo que nunca mais iria conseguir dormir, Ngoc arrumou emprego de fazendeiro e passa a madrugada tomando conta da fazenda para evitar roubo de porcos. Ele também pegou 90 noites e resolveu cavar um buraco neste tempo. No buracão cavado, Ngoc construiu dois lagos artificiais onde cria peixes.
2-Baghat, o homem que levava o irmão gêmeo no estômago.
Ok, ok, eu também acho que vi isso em algum epísódio de X files, mas o fato é que este indiano realmente tinha um gêmeo mutante embutido no estômago. olha só a história de arrepiar: O estômago de Sanju Bhagat sempre foi inchado, desde que ele nasceu, de maneira que parecia que ele estava grávido de 9 meses. Com o tempo isso só piorou e chegou um dia em que Baghat mal pôde respirar. Vivendo na cidade de Nagpur, India, Bhagat disse que sempre teve consciência de sua barriga grande. Mas uma noite em junho 1999, seu problema eclodiu - caralho, que verbo nojento - em algo onde a preocupação era muito maior do que a estética.
Os médicos acreditaram que era mais um caso de tumor gigante na barriga. Mas ao operar Bhagat, Mehta - o médico, viu algo que nunca tinha visto antes na vida. Isso aconteceu quando ele cortou mais profundo no estômago de Bhagat, e em meio a uns galões de líquido fedorento que derramaram para fora - algo extraordinário aconteceu. "Primeiramente, um membro saiu, então um outro membro saiu. Então surgiu a genitalia, e em seguida alguma parte do cabelo, alguns membros, maxilas, membros, mais cabelo..."
À primeira vista, parecia que baghat realmente tinha dado à luz. Mas o fato é que o Dr. Mehta tinha removido o corpo mutante do irmão gêmeo de Bhagat de seu estômago. Bhagat, descobriram, vivia com uma das condições médicas as mais bizarras do mundo - fetus in fetu. É um anormalidade extremamente rara que ocorre quando um feto começa a crescer dentro de seu irmão gêmeo. O feto preso pode sobreviver como um parasita mesmo após o nascimento dando forma a uma estrutura que vive do sangue de seu irmão até que cresça até um tamanho em que começa prejudicar o anfitrião, este é o ponto onde os médicos são obrigados a intervir.
3- Yokoi, o japonês que passou 28 anos escondido após a segunda guerra.
Shoichi Yokoi era um soldado, recrutado no exército japonês imperial em 1941 e enviado com sua tropa para Guam logo depois disso. Em 1944, devido ao avanço das forças americanas que reconsquistaram Guam, Yokoi se escondeu.
Em 24 de janeiro de 1972, Yokoi foi descoberto em uma seção remota de Guam por dois dos habitantes da ilha. Por 28 anos o japonês ficou escondido em uma caverna subterrânea na selva, temendo sair do esconderijo mesmo após ter encontrado panfletos declarando que a segunda guerra mundial tinha terminado. Yokoi não acreditou nos panfletos achando que se tratava de um estratagema militar americano para capturar prisioneiros. Em 72 ele finalmente retornou ao Japão, carregando seu rifle oxidado ao seu lado.
4- Mehran Karimi Nasseri, o morador do terminal.
Conhecido também como o senhor, Alfred Mehran (sim, a vírgula é inclusa), é um refugiado Iraniano que estáa vivendo no lounge da partida do terminal um do aeroporto Charles de Gaulle desde 8 de agosto de1988. Depois que foi aprisonado, torturado e expulso de seu país, solicitou asilo político em muitos países europeus - sem sorte.
Quando Mehran decidiu ir ao Reino Unido, reivindicou que fôra atacado, e tivera sua bolsa roubada ao esperar na plataforma do trem para ir ao aeroporto Charles de Gaulle. Mehran conseguiu embarcar para Heathrow. Mas quando chegou em Heathrow sem a documentação necessária, oficiais de Heathrow devolveram-no de volta ao Charles de Gaulle. Nasseri era incapaz de provar sua identidade ou seu status de refugiado aos oficiais franceses e assim que foi movido para o d'attente da zona (zona de espera), uma área reservada aos viajantes sem documentos.
Nasseri e sua história bizarra foram as inspirações para o filme de Spielberg lançado em 2004 " O terminal".
Ao contrário do personagem de Tom Hanks do filme, e desde pelo menos 1994, Nasseri não vive na área duty-free do trânsito mas simplesmente no salão da partida, nas lojas e nos restaurantes. Ele pode pelo menos - em tese - sair do terminal quando desejar, embora se assim o fizer, cause certa comoção, pois todos o conhecem, e sua partida não poderá passar despercebida.
5-Matayoshi Mitsuo é um político japonês excêntricoque acredita que é JESUS CRISTO
E de acordo com seu programa, ele fará o último julgamento como o Cristo, mas a maneiracomo irá fazer isto está totalmente dentro do sistema político atual e de sua legitimidade.
Sua primeira etapa como o Salvador deve ser nomeado o primeiro ministro do Japão. Então reformará a sociedade japonesa e então as nações unidas devem oferecer-lhe a honra de ocupar sua secretaria geral. Então Matayoshi Jesus reinará sobre o mundo inteiro com as duas autoridades a legitimá-lo a religiosa e a política.
Apresentou-se em muitas eleições mas não ganhou ainda. Tornou-se conhecido por suas campanhas excêntricas onde incita oponentes cometer o suicídio pelo hara-kiri. Tá vendo só? Todo país tem o Inri Cristo que merece.
6-Lal Bihari A pessoa mais oficialmente morta do planeta.
lal Bihari (nascido em 1961) é um fazendeiro de Uttar Pradesh, India que estava oficialmente morto de 1976 a 1994. Fundou Mritak Sangh ou a associação dos mortos em Uttar Pradesh, India. Lutou contra a incrível burocracia Indiana do governo por longos 18 anos simplesmente para provar que está vivo!
Quando Lal Bihari tentou se pedir um empréstimo de banco em 1976, recebeu uma negativa sob a alegação que o banco não emprestaria dinheiro a um cadáver! Seu tio pagou propina a um oficial do governo para registá-lo como morto para poder se apossar das terras de Bihari. (caralho! Que filhadaputice!!!)
Bihari descobriu pelo menos outras 100 pessoas em uma situação similar, estando oficialmente falecidos. Deu forma a Mritak Sangh ( associação dos defuntos oficiais) no distrito de Azamgarh. E muitos outros membros estavam sob risco de serem assassinados por aqueles que tinham se apropriado das suas propriedades. Hoje em dia, a associação tem cerca de 20.000 membros em toda a Índia. Até 2004 eles conseguiram resolver a situação e declarar quatro de seus membros vivos. Em 2004 Bihari foi eleito a um assento no parlamento de Lal Ganj. ( ou seja, um funcionário fantasma, literalmente!)
7-O homem que quer salvar-nos dos aliens reptilianos
David Icke, é um jogador profissional de futebol americano apresentador do canal de Tv BBC o e o porta-voz do partido verde britânico. Desde 1990, foi o que se chama "um investigador de tempo integral sobre quem e o quê está controlando realmente o mundo. ": reptilianos!
Veste-se somente de cores turquesa e alega que o mundo está sendo controlado por um grupo secreto chamado "A Elite": uma raça de humanóides reptilianos, que desceu por aqui em discos voadores no antigo passado da Babilônia. E uma vez aqui deu origem a uma enorme linhagem de íbridos, uma vez que muitas pessoas proeminentes são descendentes dos reptilianos, incluindo George W. Bush, a rainha Elizabeth II, e Kris Kristofferson. Ele acredita ainda que os descendentes dos répteis do espaço usam satanismo e molestem crianças. Ike é autor de 15 livros que explicam suas idéias malucas.
8-Badwen, o papa auto-eleito
Allen Avid Bawden (nascido em 1959), é um cidadão americano que elegeu a si próprio como "papa Michael I" uma vez que ele e seu grupo de seis sacerdotes - chamados Sedevacantistas - consideram as eleições dos últimos papas inválidas por serem todos modernistas.
Sedevacantistas discutem que se a faculdade dos cardeais não nem não puder eleger um papa válido, os Católicos ordinários podem fazê-lo, sob o princípio de "Epikeia" (equidade). Sob esta alegação, David Bawden foi elito papa por seis pessoas em 1990 (incluindo a si mesmo e seus parentes). Ele está trabalhando como "papa" atualmente.
9-Nakamatsu: fotografou e analisou cada refeição por 34 anos
Yoshiro Nakamatsu (nascido em 26 de junho de 1928), a.k.a. Dr. NakaMats, é o inventor japonês que reivindica deter o maior número de patentes do planeta, cerca de 3.000, incluindo o disquete e o tênis de amortecimento. Ele vem fotografando e analisando cada refeição que consumiu durante um período de 34 anos (ainda em contagem) O objetivo de Nakamatsu é viver mais de 140 anos.
10- Lotito - O homem que come tudo
Michel Lotito (nascido em 15 de junho de 1950) é um showman francês. Lotito, que nasceu em Grenoble, ficou famoso como o consumidor de coisas indigestas, e é conhecido como "senhor come-tudo". Os desempenhos de Lotito são o consumo do metal, vidro, borracha e assim por diante nos artigos tais como bicicletas, televisões, um Cessna 150, e os artigos menores que são desmontados, cortados e engolidos. O avião levou aproximadamente dois anos "para ser comido" de 1978 a 1980. Lolito começou a comer o material incomum quando criança e tem executado publicamente isso desde 1966.
Lotito não sofre frequentemente dos efeitos colaterais da sua dieta, mesmo após o consumo de materiais considerados geralmente venenosos. Ao executar consome em torno de um quilograma do material diário, precedendo o com o óleo mineral e bebendo quantidades consideráveis da água durante a "refeição". Possui aparentemente um estômago e um intestine com as paredes duas vezes da espessura prevista, e seus ácidos digestivos são raramente poderosos, permitindo que digira uma determinada parcela de suas refeições metálicas.
sábado, 23 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
sábado, 16 de fevereiro de 2008
Para os desesperados de plantão!
Para os que tão na seca há MUUUITO tempo eis aqui um manual surpreendente, feito pelo nosso grande mestre Luiz Boça. Reparem nas técnicas infalíveis de sedução!
=X
esse pega até cabra macho, se quiser!!
=X
esse pega até cabra macho, se quiser!!
Que bebida a garota pede e a chance que vc tem.
Pesquisa com 860 garotas americanas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
...
Se vier pedindo vinho branco... perca suas esperanças
aSuahsua
;P
Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
...
Se vier pedindo vinho branco... perca suas esperanças
aSuahsua
;P
Preta Gil quer processar o GOOGLE
Preta Gil processa Google
O advogado de Preta Gil, entrou nesta sexta-feira com um processo contra o Google.
Segundo o diretor de comunicação do Google no Brasil, Félix Ximenes, a associação das palavras ao nome da atriz pode se tratar de um "Google bomb". "É uma armação feita pelos próprios internautas que não dura muito tempo", disse.
A "bomba do google" é uma manobra para influenciar a classificação de certas páginas nos resultados do buscador. Na maioria das vezes, a ação é feita com fins políticos ou humorísticos por blogueiros. A técnica funciona quando um grande número de páginas com determinadas palavras dão links para o site escolhido. Saiba mais.
Se você acessar a busca de imagens do Google e procurar por atriz gorda, o site sugere uma busca por Preta Gil, mais infame impossível:
O advogado de Preta Gil, entrou nesta sexta-feira com um processo contra o Google.
Segundo o diretor de comunicação do Google no Brasil, Félix Ximenes, a associação das palavras ao nome da atriz pode se tratar de um "Google bomb". "É uma armação feita pelos próprios internautas que não dura muito tempo", disse.
A "bomba do google" é uma manobra para influenciar a classificação de certas páginas nos resultados do buscador. Na maioria das vezes, a ação é feita com fins políticos ou humorísticos por blogueiros. A técnica funciona quando um grande número de páginas com determinadas palavras dão links para o site escolhido. Saiba mais.
Se você acessar a busca de imagens do Google e procurar por atriz gorda, o site sugere uma busca por Preta Gil, mais infame impossível:
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
Perguntas no duplo sentido
Se eu fizer um churrasco tem problema eu entrar com a linguiça?
Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?
Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?
Tem como você levar uma chunhada minha no centro?
Você gosta de verdura?
Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?
Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?
Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?
Se começa a chover uma chuvinha em cima de você cai bem?
Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?
Cachorro que late em agua late em terra?
Se eu te pedir uma vitamina você bate a minha com leite?
Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?
Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?
Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?
Você quer vender umas pulseiras da Nike pra mim? Você vende quatro e eu te dou uma.
Eu gosto de Leonardo da Vinci e você também gosta de Da Vinci?
Se você está com dor de cabeça você toma Novalgina?
Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas boladas no queixo?
Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?
A cobra se arrasta para entrar no buraco e como você acha que a rã caminha? Pulando ou rastejando?
Você gosta de danoninho?
Nesse calor que tá como sua a bunda né?
Quanto fica mil meu com mil teu?
Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?
Em caminho de paca tatu caminha dentro?
Você passeia na praia? Você corre ou só caminha?
É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?
Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?
Você gosta de queijo tipo reino redondo?
Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?
Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?
Tem como você levar uma chunhada minha no centro?
Você gosta de verdura?
Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?
Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?
Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?
Se começa a chover uma chuvinha em cima de você cai bem?
Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?
Cachorro que late em agua late em terra?
Se eu te pedir uma vitamina você bate a minha com leite?
Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?
Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?
Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?
Você quer vender umas pulseiras da Nike pra mim? Você vende quatro e eu te dou uma.
Eu gosto de Leonardo da Vinci e você também gosta de Da Vinci?
Se você está com dor de cabeça você toma Novalgina?
Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas boladas no queixo?
Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?
A cobra se arrasta para entrar no buraco e como você acha que a rã caminha? Pulando ou rastejando?
Você gosta de danoninho?
Nesse calor que tá como sua a bunda né?
Quanto fica mil meu com mil teu?
Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?
Em caminho de paca tatu caminha dentro?
Você passeia na praia? Você corre ou só caminha?
É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?
Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?
Você gosta de queijo tipo reino redondo?
Fotos da turma do chaves (ATUAIS)
Na verdade as fotos não eram pra ser engraçadas, mas sim para recordar aquelas boas gargalhadas que você dava quando via chaves e sua turma! ;P
Fotos da Turma do Chaves 40 anos depois (Atuais)
Chaves com 78 anos
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic25547.jpg
Chiquinha com 56 anos
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic27644.jpg
Gomes, essa eu não sabia, era irmão mais novo do chaves
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic28253.jpg
Professor Girafales 72 naos
http://1.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic30333.jpg
Dona Florinda
http://2.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic04664.jpg
Kiko 63 anos (as bochechas continuam as mesmas)
http://3.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic06868.jpg
A bruxa do 71 (que coisa, morreu aos 71 anos)
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic07711.jpg
Seu barriga e nhonho aos 63 anos
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic15141.jpg
Seu Madruga, faleceu com 65 anos
http://1.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic17673.jpg
Fotos da Turma do Chaves 40 anos depois (Atuais)
Chaves com 78 anos
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic25547.jpg
Chiquinha com 56 anos
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic27644.jpg
Gomes, essa eu não sabia, era irmão mais novo do chaves
http://4.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic28253.jpg
Professor Girafales 72 naos
http://1.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic30333.jpg
Dona Florinda
http://2.bp.blogspot.com/_4kkjaJr0VGk/...h/pic04664.jpg
Kiko 63 anos (as bochechas continuam as mesmas)
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A bruxa do 71 (que coisa, morreu aos 71 anos)
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Seu barriga e nhonho aos 63 anos
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Seu Madruga, faleceu com 65 anos
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30 Coisas Que Um Homem Pelado Não Quer Ouvir
30 Coisas Que Um Homem Pelado Não Quer Ouvir
1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
Frases mais ouvidas antes da morte
Atira se for homem!
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Essa distância é segura!!!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
Essa camisa do corinthians não é minha não....eu sou palmeirense como vocês
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
Tem certeza que não tem perigo?
Segura ae!
Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
Confie em mim!
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
O que esse botão faz?
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Deixa comigo!
Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Você é grande mas não é dois!"
Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
Vamos lá que não tem erro.
Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Corta o fio vermelho.
Vai que dá tempo...
Buraco, que buraco?
Deixa que eu vou na frente!
Atire se for homem...
É óbvio que já fiz isso antes...
Eu não vou pagar esse agiota não...
Duvido!!!
O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
Você sabe com quem está falando?
Você tem 3 segundos pra sair daqui.
O quê? Você apostou tudo em cavalos?
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Essa distância é segura!!!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
Essa camisa do corinthians não é minha não....eu sou palmeirense como vocês
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
Tem certeza que não tem perigo?
Segura ae!
Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
Confie em mim!
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
O que esse botão faz?
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Deixa comigo!
Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Você é grande mas não é dois!"
Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
Vamos lá que não tem erro.
Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Corta o fio vermelho.
Vai que dá tempo...
Buraco, que buraco?
Deixa que eu vou na frente!
Atire se for homem...
É óbvio que já fiz isso antes...
Eu não vou pagar esse agiota não...
Duvido!!!
O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
Você sabe com quem está falando?
Você tem 3 segundos pra sair daqui.
O quê? Você apostou tudo em cavalos?
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
Mentirosa é a mãe!
A gente sabe que elas não fazem por mal, mas muitas vezes exageram na hora de cuidar dos filhos. Desmascaramos aqui dez recomendações maternas que não passam de lendas populares
1.Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que
tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2.Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar
dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga
a capacidade de visão.
3.Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4.Chega de usar esse videogam!
Por que é mentira Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!) Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5.Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6.Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7.Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8.Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10.Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite. ;-/
sábado, 9 de fevereiro de 2008
Erros ao vivo
=D
erro ao vivo no globo esporte (reparem na cara do cidadão que aparece ao fundo!!Aushas)
No comments..
SUHsuhaus
Lilian (apresentadora) cai no riso ao vivo
Chico Pinheiro se enrola no JN
xD
Só alegria
;P
erro ao vivo no globo esporte (reparem na cara do cidadão que aparece ao fundo!!Aushas)
No comments..
SUHsuhaus
Lilian (apresentadora) cai no riso ao vivo
Chico Pinheiro se enrola no JN
xD
Só alegria
;P
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
Tipos de mulheres
Tipo de Mulheres
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que
você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come se arrepende, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os últimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Se as mulheres fossem frutas
Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca desgraçada.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Côco: Tem a cabeça dura e cheia dágua.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que
você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come se arrepende, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os últimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Se as mulheres fossem frutas
Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca desgraçada.
Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: Adora ser chupada.
Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.
Mulher Côco: Tem a cabeça dura e cheia dágua.
Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.
Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar
FRASES PRA SE LIVRAR DE MULHER FEIA
FRASES PRA SE LIVRAR DE MULHER FEIA
É um apanhado de frases manjadas para se livrar de mulheres, digamos, desprovidas de beleza
1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...- É, pena que caiu de cara!
2) - Não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!
3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora...
- É que o Lobisomem volta ao normal!OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk.
4) - Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?
5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada!
6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
- Não!!
- É que o ET vieram buscar!
7) - Sabe o que Deus disse quando criou você?
- Não. O que ele disse?
- Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui ficou foda!
8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
9) - Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!
10) - Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!
11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Porra, neguinho mente pra caramba, hein!
Tudo que elas querem saber...
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:
>1. Cerveja está sempre molhadinha.
> 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
> 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
> 4. Cerveja não tem mãe.
> 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
> 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
> 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....
M : Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:
>1. Cerveja está sempre molhadinha.
> 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
> 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
> 4. Cerveja não tem mãe.
> 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
> 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
> 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....
M : Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....
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